viceversa

solo soy tal como soy por apartar a los que aun me consideran como algo y se digan aun que no lo hagan ya que soy una herida, me he vuelto muy realista las vivencias me hacen escribir todo eso... Pero lo hago por que ya no estaré aquí y es mejor que piensen que estoy por ahí divirtiéndome..

No acepto terapias a un que mis padres lloren, acepto lo que me esta pasando y no es por miedo a no pelear por vivir, solo deseo que nada se interrumpa, quiero sentir lo que aquellos no pueden pagar por sanar, no quiero estar en una cama viendo como se acaba mis días, aun que mas me dolería ver aquellos rostros de preocupandoce o quizás desquebrajarme con sus rostros de tristeza ahí veces pienso, publicare que estoy mal, pero no soy así, ya no me gusta llamar mucha la atención.... Que estúpido suena esto pero no voy a morir, esa es la verdad, solo que me deprime estos últimos meses antes de irme de estos mundos virtuales, o dios estoy asqueado de todo este planeta, pero no creo en el suicidio, solo quiero seguir para saber asta donde llega esta clase de seres humanos, que cada vez me averguensan, por formar parte de ellos. Aun que he aprendido a no involucrarme en sus vidas de ves en cuando, aun que lo niegue no puedo dejar de sonreir y responder positivamente.

Esto va cambiar.

Quien sueña con ángeles... deje de ser un ángel para convertirme en un demonio... para ser bueno uno tiene que hacer cosas malas.. tal vez siempre fui un demonio que solo le había quitado las alas con navajas a esos ángeles que están en extinción... sentí que se me cayeron las alas, una por una y el suelo se tenia de sangre y grietas y el día se oscureció repentinamente... creo que necesito darle vida a mi corazón antes que me pierda, me pierda tanto, pero tanto que me olvide el camino de regreso...

Oh maldita sea, que clase de vida es esta, que clase de terapia es esta, ahí veces solo quiero desaparecer, al escribir tantas cosas, solo seré un cuerpo inerte del cual no se como sera mi despedida. No me frustro, ahí veces solo pienso al diablo con todo... pero mi estúpido corazón es dócil y se niega a no compartir con estos seres vivos.

Ahí cierto tiempo que me preocupa todo,

ahí días que deseo llorar aun que ya no puedo hacerlo,

ahí veces solo pienso no despertar mas

ahí veces que soy muy realista, crudo y real

ahí veces quiero tener miles de amistades,

aun que hoy no veo a nadie.

ahí veces quiero conocer gente nueva

y otras no deseo conocer a nadie.

ahí veces quiero salir y perderme entre bares

y despertar con resaca..

pero ya me desagrada hacer lo mismo.

... Ahí veces quiero salir y recuperar a todos los que no veo hoy en día, pero se que luego me alejare de todo y de todos, no me explico por que soy así, tal vez por no saber sus vidas, para no escucharlos, para no tener recuerdos por que se que de alguna forma o me alejo yo o se van ellos y antes que den el paso siguiente yo me aparto de todo y detesto todo a mi alrededor, solo aquí, pero aya afuera no soy el tipo que escribe aberraciones, tal vez solo me dedique a culminar proyectos y hacer de mi trabajo una vida, "vida" trabajar como esclavo para tener ciertas posesiones, aun que solo deseo viajar, viajar y conocer muchos lugares, solo me faltan 16 departamentos y conoceré todo el Perú.

Ahi unos que tienes a los suyos como amistades, para recibir consejos de los cuales otros han vivido esas experiencias, yo no hago caso a los consejos, me gusta equivocarme y aprender, otros de aquellas amistades reciben apoyo, pero soy esos tipos que no dependen de nadie.. y no se por que sere asi, pero si me gustan los problemas, para pensar y resolverlos..

Quisiera tomar el teléfono y marcar su numero

que lo llevo prendido en mi brazo, y marcar

los números de esas personas, pero no me animo...

Tal vez fui único en mi tiempo de estadía, tal vez fui un error de los cuales mantendrás por recuerdo toda tu vida, no estoy enojado, no estoy mal ni triste, no estoy a punto de morir, solo que mis sentimientos están congelados, no siento nada cuando veo alguien muerto o torturando un animal, tan poco siento placer... Aun que suene cruel, otras veces me causa mucho dolor, pero lo niego y me hago fuerte.. Solo congele mis sentimientos es la única forma que creo yo que puedo estar estable, tal vez ría a carcajadas pero es la única forma de no hundirme y estar siempre a flote.

Ya deje de conocer personas por que creo yo que si los conozco menos, menos estaré comprometido con todos los que me rodean, por eso saludo a desconocidos, me dejan una historia parte de su vida, la vuelvo mía, la mezclo y escribo.. Pero hoy en día es suficiente con los que tengo, pero se que rompere esa barrera para conocer parte de sus vidas... pero ya no quiero mas historias por que deseo terminar el libro que escribo, ya llevo casi 2 semanas sin salir de casa y voy en la pagina 14... y en los espacios vacios de mi mente... y la sigo viendo, equivocate pues a ti la que lee esto no cabes en mi corazón... o tal ve si, si tu nombre tuviera 8 letras. mi tiempo se acaba, se esta consumiendo todo, pues si desaparezco mas de 40 días, quizás fue por que cometí algo de lo cual falle 2 veces... por que una 3era siempre es la correcta, así dicen. Para que preocupar personajes, para que saber parte de sus vidas diferentes a la mía, para que reír o llorar juntos, para que... por el único placer de sentirnos importantes en una persona, y que esa persona nos preste toda la atención que no tenemos o tenemos pero no lo aceptamos, la respuesta solo es tener alguien que nos haga sentir todo eso aquello que anhelamos pero no logramos obtener...

Un día eres importante en la vida de una persona,

y luego que?. Ya no eres nada.

Me canse de ver a las personas en recuerdos

que los vuelo a la vida unos segundos.

Ya que ahí no ahí despedidas y solo continuación

por el resto del día..

No quiero seguir haciendo estos viajes solo,

quiero este viaje hacerlo contigo...

cuando te conozca por cosas del destino..

Voy a reunir desde hoy viernes 23.12.2011,

asta el 30.06.2012, cierta cantidad de dinero

para luego quemarlo.

Aun que de seguro luego cambiare de parecer

espero hacer algo util con aquello

o solo lo quemare..

Por que odio el dinero, aun que salve

vidas y es lamentable.. que aun siendo humanos

no nos ayudemos entre otros..

Seguiria escribiendo pero...

La gente imagina que el peor criminal en la historia es la guerra, que la guerra es la asesina de todo, pero la verdad es el "DINERO" que destruye y oscurece el corazón de los seres humanos. Mientras exista el dinero, el mundo nunca podrá estar en paz. Cuando veo gente morir por unos papeles con números, me pregunto en donde están los humanos de verdad. Pero debo darme cuenta que esta es la realidad y solo debo continuar...