miércoles, 28 de diciembre de 2011

Lo siento


Este dolor arde y quema y no lo puedo frenar,
quisiera hallar la cura para este mal..
pero cada día las horas se acortan y se escribe un final,
espero irme pronto,
para no seguir dejando huellas
y que nadie me pueda seguir a ese lugar..

Deseo mas alegría y menos tristeza en estas lineas
pero no me puedo contener, solo estoy dejando
todo, cuando ya no este mas aquí..

Disculpen me por todo
yo no deseo ser así
pero es la única forma
que puedo hacer para que se alejen de mi..

Disculpen me por todo
yo no deseo ser así
pero es la única forma
que puedo hacer que se alejen de mi
Adiós.

Llego la ora de desintoxicarme de estos medios, y organizarme para preparar el gran día que sacudirá lima, espero que no existan tanto que reponer aun que la tristeza y lágrimas se apoderaran de las calles y la oscuridad caerá aun que sea de mañana, pero somos los pocos que saben la verdad, que aquel día que tememos esta llegando, japón, chile, haiti, ya lo vivieron, somos los próximos en la lista. Marzo - Mayo, o Julio - Setiembre.

El mundo es para explorarlo y si no vuelvo es por que estoy recibiendo mi condena en los brazos de una extraña, fría como los barrotes de acero en sus piernas, con sus brazos como sogas reviviendo mi corazón de hielo, y un grillete en el cuello que no dejara que me vaya de aquel lugar, para extrañar la libertad y la soledad.

No estés triste por mí. Volveremos a encontrarnos de nuevo, y cuando nos encontremos de nuevo cuentan los recuerdos más felices que hayas experimentado de esta vida.

jueves, 22 de diciembre de 2011

viceversa

solo soy tal como soy por apartar a los que aun me consideran como algo y se digan aun que no lo hagan ya que soy una herida, me he vuelto muy realista las vivencias me hacen escribir todo eso... Pero lo hago por que ya no estaré aquí y es mejor que piensen que estoy por ahí divirtiéndome..
No acepto terapias a un que mis padres lloren, acepto lo que me esta pasando y no es por miedo a no pelear por vivir, solo deseo que nada se interrumpa, quiero sentir lo que aquellos no pueden pagar por sanar, no quiero estar en una cama viendo como se acaba mis días, aun que mas me dolería ver aquellos rostros de preocupandoce o quizás desquebrajarme con sus rostros de tristeza ahí veces pienso, publicare que estoy mal, pero no soy así, ya no me gusta llamar mucha la atención.... Que estúpido suena esto pero no voy a morir, esa es la verdad, solo que me deprime estos últimos meses antes de irme de estos mundos virtuales, o dios estoy asqueado de todo este planeta, pero no creo en el suicidio, solo quiero seguir para saber asta donde llega esta clase de seres humanos, que cada vez me averguensan, por formar parte de ellos. Aun que he aprendido a no involucrarme en sus vidas de ves en cuando, aun que lo niegue no puedo dejar de sonreir y responder positivamente.

Esto va cambiar.

Quien sueña con ángeles... deje de ser un ángel para convertirme en un demonio... para ser bueno uno tiene que hacer cosas malas.. tal vez siempre fui un demonio que solo le había quitado las alas con navajas a esos ángeles que están en extinción... sentí que se me cayeron las alas, una por una y el suelo se tenia de sangre y grietas y el día se oscureció repentinamente... creo que necesito darle vida a mi corazón antes que me pierda, me pierda tanto, pero tanto que me olvide el camino de regreso...

Oh maldita sea, que clase de vida es esta, que clase de terapia es esta, ahí veces solo quiero desaparecer, al escribir tantas cosas, solo seré un cuerpo inerte del cual no se como sera mi despedida. No me frustro, ahí veces solo pienso al diablo con todo... pero mi estúpido corazón es dócil y se niega a no compartir con estos seres vivos.
Ahí cierto tiempo que me preocupa todo,
ahí días que deseo llorar aun que ya no puedo hacerlo,
ahí veces solo pienso no despertar mas
ahí veces que soy muy realista, crudo y real
ahí veces quiero tener miles de amistades,
aun que hoy no veo a nadie.
ahí veces quiero conocer gente nueva
y otras no deseo conocer a nadie.
ahí veces quiero salir y perderme entre bares
y despertar con resaca..
pero ya me desagrada hacer lo mismo.
... Ahí veces quiero salir y recuperar a todos los que no veo hoy en día, pero se que luego me alejare de todo y de todos, no me explico por que soy así, tal vez por no saber sus vidas, para no escucharlos, para no tener recuerdos por que se que de alguna forma o me alejo yo o se van ellos y antes que den el paso siguiente yo me aparto de todo y detesto todo a mi alrededor, solo aquí, pero aya afuera no soy el tipo que escribe aberraciones, tal vez solo me dedique a culminar proyectos y hacer de mi trabajo una vida, "vida" trabajar como esclavo para tener ciertas posesiones, aun que solo deseo viajar, viajar y conocer muchos lugares, solo me faltan 16 departamentos y conoceré todo el Perú.

Ahi unos que tienes a los suyos como amistades, para recibir consejos de los cuales otros han vivido esas experiencias, yo no hago caso a los consejos, me gusta equivocarme y aprender, otros de aquellas amistades reciben apoyo, pero soy esos tipos que no dependen de nadie.. y no se por que sere asi, pero si me gustan los problemas, para pensar y resolverlos..

Quisiera tomar el teléfono y marcar su numero
que lo llevo prendido en mi brazo, y marcar
los números de esas personas, pero no me animo...

Tal vez fui único en mi tiempo de estadía, tal vez fui un error de los cuales mantendrás por recuerdo toda tu vida, no estoy enojado, no estoy mal ni triste, no estoy a punto de morir, solo que mis sentimientos están congelados, no siento nada cuando veo alguien muerto o torturando un animal, tan poco siento placer... Aun que suene cruel, otras veces me causa mucho dolor, pero lo niego y me hago fuerte.. Solo congele mis sentimientos es la única forma que creo yo que puedo estar estable, tal vez ría a carcajadas pero es la única forma de no hundirme y estar siempre a flote.

Ya deje de conocer personas por que creo yo que si los conozco menos, menos estaré comprometido con todos los que me rodean, por eso saludo a desconocidos, me dejan una historia parte de su vida, la vuelvo mía, la mezclo y escribo.. Pero hoy en día es suficiente con los que tengo, pero se que rompere esa barrera para conocer parte de sus vidas... pero ya no quiero mas historias por que deseo terminar el libro que escribo, ya llevo casi 2 semanas sin salir de casa y voy en la pagina 14... y en los espacios vacios de mi mente... y la sigo viendo, equivocate pues a ti la que lee esto no cabes en mi corazón... o tal ve si, si tu nombre tuviera 8 letras. mi tiempo se acaba, se esta consumiendo todo, pues si desaparezco mas de 40 días, quizás fue por que cometí algo de lo cual falle 2 veces... por que una 3era siempre es la correcta, así dicen. Para que preocupar personajes, para que saber parte de sus vidas diferentes a la mía, para que reír o llorar juntos, para que... por el único placer de sentirnos importantes en una persona, y que esa persona nos preste toda la atención que no tenemos o tenemos pero no lo aceptamos, la respuesta solo es tener alguien que nos haga sentir todo eso aquello que anhelamos pero no logramos obtener...

Un día eres importante en la vida de una persona,
y luego que?. Ya no eres nada.
Me canse de ver a las personas en recuerdos
que los vuelo a la vida unos segundos.
Ya que ahí no ahí despedidas y solo continuación
por el resto del día..
No quiero seguir haciendo estos viajes solo,
quiero este viaje hacerlo contigo...
cuando te conozca por cosas del destino..
Voy a reunir desde hoy viernes 23.12.2011,
asta el 30.06.2012, cierta cantidad de dinero
para luego quemarlo.
Aun que de seguro luego cambiare de parecer
espero hacer algo util con aquello
o solo lo quemare..
Por que odio el dinero, aun que salve
vidas y es lamentable.. que aun siendo humanos
no nos ayudemos entre otros..
Seguiria escribiendo pero...
La gente imagina que el peor criminal en la historia es la guerra, que la guerra es la asesina de todo, pero la verdad es el "DINERO" que destruye y oscurece el corazón de los seres humanos. Mientras exista el dinero, el mundo nunca podrá estar en paz. Cuando veo gente morir por unos papeles con números, me pregunto en donde están los humanos de verdad. Pero debo darme cuenta que esta es la realidad y solo debo continuar...

sábado, 17 de diciembre de 2011

castigar y esclavizar.


salgamos del exilio y empecemos a esclavizar.
Los pasos ya no son continuos yacen en retazos que dejo por pisar los charcos de agua, mi sombra absurda se burla de la inocencia que reza la estampilla en la pared de los cristianos moribundos esperando el milagro cumplirse.Los dioses inventados por mortales se ríen ante los creyentes buscando alguna forma absurda de robar ese dinero que asesina y quita la vida de mujeres que lloran la partida de sus hijos y familias enteras los cerdos de saco y corbata que gobiernan la presidencia sentados en sus tronos viviendo tranquilos con sus familias completas y el mundo se asfixia de tanta sangre en sus tierras.Las paredes se vuelven estrechas no existe el aire en esta casa, me puse a pensar q era la soledad y ahora me encuentro mucho mas lejos de esa idea ahora no veo ojos llorones del mocoso que vivía en ese hogar, el alimento es nauseabundo pero no me queda otra eso baria cuando me alimento de frutas y nutrientes, ya no se que hacer falta pocos meses para terminar la carrera, deje el trabajo otra vez si yo siempre lo dejo así como a las personas que ya no están a mi alrededor mejor así camino solo sin preocupación da nadie, aquellos saludos se congelan con el silencio cuando no volteo y los ignoro con desprecio NO SE LO QUE ME PASA ULTIMAMENTE sigo peleando con mi otro yo, ya dejo de hablarme ultimamente solo lo dejo ser como el quiere ser... me manipula a su gusto ya no tengo sentimientos es mejor no sentir nada así me congelo ante miradas enfermas, hace meses que no lloro, eh ido al cine a ver esas películas de drama pero no puedo reír, ni llorar, no se en lo que me eh convertido, el solo viste de oscuro.
Dejame en paz maldito bastardo por que te metes en mi vida solo de jame actuar como ahora no como tu estas dispuesto a realizarlo, callate tu siempre arruinas todo podemos conseguir lo que quieras pero tu lo hechas a perder todo cuando empiezas a contar esa historia del 2003, no volvera como te lo puedo explicar... Me convierto en lo que mas odio y no se lo hoy es correcto no pidas palabras q no puedo saber q significan para que decirlas o escribirlas si al compás de tus respiros no llego a oír a ese corazón que hoy tengo.

7/05/10

Recuerdalo.

"Buscamos la felicidad, pero sin saber dónde,
como los borrachos buscan su casa,
sabiendo que tienen una".
Si yo vivo de ilusiones
Tú vives de excusas.

El camino no es largo cuando amas a quien vas a visitar. Hace mucho que no veo a mis amistades es motivo de hacerles una visita, antes que parta a otro planeta. Dejare de hablar con las voces de mi cabeza.

No importa quien seas,
si no lo que haces y provocas.

debería no haberte...



8/10/10
Con su puño y letra decía:
si tan solo hubiera sabido no me dolería así por que de todos los amores del mundo por que debe nuestro amor ser tan difícil? Debería no haberte querido por que mi ambición de tenerte hiere, en lugar de un ultimo adiós, yo solo te digo gracias. Te dejare ir como tu quieres y viviré sonriendo como si estoy feliz así que tu puedes vivir, así puedes olvidar por solo un día, si es por ti, entonces yo también tratare, tratare, prometo que seguiré tratando.

Aquella carta que dejo debajo de la puerta de mi hogar. Nunca mas volví a saber mas de sus palabras por que viajo a ese mundo del cual muchos lloran y dejan miles de flores. Aquellos meses fueron maravillosos. 2003.

Se tú mismo, en especial no finjas afecto.
Tampoco seas cínico frente al amor,
aunque haya aridez y desencanto,
el amor es perenne como la hierba..

Sonreir, dicen que es bueno para la salud.

Renacimiento.

Desde que llegaste a mi vida todo están único y distinto, haz transformado mis días en incontables semanas de pura alegría, con esa voz que me inspira a seguir escribiendo... el despertar por las mañanas, son deliciosas con tus llamadas... tan radiante por las tardes, que deseo acelerar las horas para verte congelada delante de mi y frenar el tiempo a nuestro antojo para que dure eternamente cada momento a tu lado... Las noches son intensas al contemplarte a ciegas, solo con el tacto y los respiros me siento vivo ahora que has entrado a esta vida a la cual no permitiré que te vayas de mi mundo... Soy de esos idiotas que le pone significado a todo y tu eres algo muy importante en esta corta vida que me queda, los dolores de cabeza han aumentado, no deseo ir a la clínica para las terapias por que tu eres mi única medicina, mi único medicamento que me llena de salud y vida, tu me cuidas a tu manera y nada mas me importa que tu no presencia junto a mi. A pocos meses para de lanzar mi libro para que en cada linea de mi ausencia me sientas y me tengas por el resto de tu vida... tu ausencia me sigue dejando sin respiración... 13/09/10

El fin de las guerras solo lo han visto los muertos.


Me despedí de aquel jardín que adorna tu cuerpo,
llego la hora de seguir adelante,
ya no deseo admirar tu epitafio,
me voy a un lugar muy lejos
quizás en ese alto del cielo
podamos encontrarnos,
imaginare que pondrás lo mejor en mi camino..
Imaginare que pondrás alguien en mi camino
para compartir nuestras vidas
y te pueda narrar algo de aquel bello ser.
10/09/10

v.s


Solo somos almas en pena
buscando un refugio en brazos extraños,
tratando de tomar vidas,
y controlarlos a nuestro gusto,
con nuestros encantos,
y con el tiempo nuestras victimas...
TERMINARAN ODIANDONOS.

.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

...


Justo aquí,
debería ir tu nombre.

No tengo a quien escribirle, no tengo inspiración, solo me queda este majestuoso y astuto planeta que me obsequia instantes ajenos de alegría, soy feliz pero admito que te extraño, te extraño aun que no te haya conocido. Me observabas fijamente, te acercaste y compartimos unos cuantas historias, me hablabas y yo solo te observaba, quise grabar tu voz, tus gestos...
Estuvimos tan cerca de unir el fuego con la frialdad de mis sentidos, no quise aprovechar el momento... Tome mi cigarrillo te rocié humo al rostro y te desvaneciste, solo fuiste parte de mis alucinaciones y ya me estoy cansando de esto...

Ahora estoy recostado en el suelo.
Tu estas perdida en mi vida, y yo en tuya.
y es así que de alguna forma, nos cruzaremos
nos ignoraremos, para luego arrepentirnos
pero cuando sepa que estas ahí,
voy a ir por ti y no dejare que te escapes
de mi vida.

sábado, 3 de diciembre de 2011

La verdad.

La verdad es que nunca escribo las cosas que realmente hago, escribir me relaja bastante, rara vez cuento las cosas que vivo pero durante estos dos últimos años he creado historias fascinantes, se que nadie va tomar el interés de leer esto y a quien demonios le interesa, a mi no me interesa llenarme de un miles de comentarios, para saber si hago algo bien o mal, lo único que importa es mi opinión, solo me relaja escribir y no puedo parar.

Yo y mis otros alter-ego somos felices en nuestro mundo.

La única verdad que deben saber es cuando este a tu lado, aun que lamentable mente también suelo actuar, no me agrada que me conozcan, suficiente con los que suelo convivir, no me interesa mas, mis palabras son algo duras, pero soy un maldito ser transparente, aun que luego se que mis pensamientos son algo crueles, pero no divulgo las cosas que voy haciendo a diario, eso se lo dejo para los egocentristas. No confió en estos mundos del Internet, a quien mas le va importan, todo queda conmigo. Las cosas que digo son producto de alucinaciones en mi mundo paralelo y mis otros alter-ego, loco, seductor, elocuente, drogadicto, psicópata, teatro, dramático, el aventurero, el inmaduro, el maduro, el divertido, el que canta en la calle, el que saluda a la gente desconocida, rayos no me gusta estar plantado en una sola estética como los humanos que se cuelgan a un solo estilo.

Este mundo se hizo para explorar y divertirse aun que algunas cosas que veamos o escuchemos se presten para que sea negativo, pero tenemos que ser fuertes y no tener miedo, me joden algunas cosas, me alegran otras, la política ja! es algo que siempre va existir a igual que las muertes, los atropellados, las protestas, la música, etc de cosas que existan por alguna razón debe existir, si no existieran no existiran los tipos "que desean solucionarlo todo".

Ahí veces dejan de importarme una maldita protesta no va solucionar nada, la mayoría de los jefes de protesta son financiados por campanas opositoras al gobierno actual solo para fomentar caos.

Los veganos, me causan gracia piensan que comer vegetales están haciendo bien cuando los alimentos de hoy en día como los vegetales, frutas son rociados por químico. Igual que el agua nos tratan de envenenar por el único beneficio que enfermemos así las farmaceuticas nos vendan la solución por el cambio de un dinero.

Los amantes de los animales, otra clase de personas simpáticas y algo elocuentes, siempre va existir algún tipo de bastardo que maltrate un animal tienen que existir para que otros se expresen su inconformidad.

Los alcohólicos y drogadictos, miles de personas con las que me he cruzado están en esos mundos o la gente que se pierde cada fin de semana, para ahogar sus penas y justificar el dolor, esta bien cada uno es dueño de su vida, no me opongo ante nada.

Las lesbianas, homosexuales, gays, etc, son personajes ocurrente graciosos dejenlos ser maldita sea, nadie se metes en la vida de nadie, deben existir para que los curas, sacerdotes pedofilos justifiquen las buenas costumbres de las cuales son los mayores pecadores desde sus inicios han matado miles de personas y se creen muy santos.

Dios y el diablo, malo, bueno, este mundo es una locura, debe existir cada cosa para que le de razón a otra y los seres humanos creen una esfera de salvación con un fin monetario para la salvación. Si solo supieran vivir sin miedo, a afrontar todo lo que se les presente, y sacarle provecho de aquello el mundo seria una gloria, pero tiene que existir cada cosa para que otros saquen beneficios, como la prensa que vende cadáveres a diario, eso no va cambiar día a día siempre ahí muertos, pero como mueren nacen, este mundo esta enfermo pero me agrada, no le cambiaría nada.


Solo expresen como se sienten ante todos aun que la gente muy culta y reprimida los mire como orates, diviertance en lo que hagan sea malo o bueno al fin al cabo cada uno sabe lo que es correcto y si no lo es que demonios así se aprende a vivir, fieles, infieles, honestos, deshonestos, mentirosos, hipocritas, buenas personas, malas personas, etc, todos hemos sido alguna vez algo así, y que al fin al cabo terminas feliz. Así tendrás miles de historias para contar si llegas a los 80 o 100.


Por mi parte, la única verdad que voy a escribir aquí es que no bebo alcohol y si lo hago lo hago asta borrar cassette, no bebo alcohol en la calle por la razón que ya lo hice alguna vez, me satura hacer lo mismo, he bebido toda clase de bebidas las mas baratas asta las mas caras, he entrado a comedores populares como almorzado en los mejores restauranes, he conocido personas muy adineradas, como personas humildes que tienen mas corazón de lo que viven entre lujos, pero cada uno en su mundo, he dormido en la calle y he dormido en casa, he fumado cigarros por cientos pero ahora no lo hago mas, nunca me he drogado pero si he tenido cientos de personas que lo siguen haciendo, aun que me gustaría hacerlo asta llegar a una comisaria, he vomitado como un par de veces por estar muy ebrio y fui feliz, he viajado por avión, asta con bicicleta por todos lados, en motocicleta, en moto-taxi, en triciclo, conozco personas de todos los estatus sociales, conozco barias partes del Perú, pero no he viajado aun al extranjero. Y espero hacerlo, solo quiero recorrer todo el mundo. No tomo medicamentos de ninguna clase. He participado como voluntario para el terremoto del 2007, y estado en barias instituciones mas, he conocido lo que no es comer por 3 o 4 días, no he dormido en 5 días, se lo que es pasar frió y hambre, he subido a las montanas asta unos 5mil msnm, he visto paisajes increíbles como he ido a asentamientos humanos, no conozco todo el mundo pero me gustaría hacerlo, he conocido las mejores personas en mi vida, conozco minusvalidos, sordos y mudos y personas que he visto morir, personas con enfermedades raras e incurables, como personas sanas que se cuidan de todo...
MALDITA SEA ESTE MUNDO ES INCREÍBLE, SEA COMO ESTE... Pero eso si, cada cierto tiempo me gusta estar relacionado en cosas de ayuda humanitaria, animal, naturaleza, como a su vez me alejado de todo y deseado la autodestruccion del mundo. Pues así soy un tipo que experimenta todo, por que todo lo de mucho siempre satura y me agrada estar involucrado en todo así aprendo... Me agradan los problemas, ya que me gusta resolverlos, no me agrada la ayuda, por que me gustar resolver y pensar. Ya me voy por que no puedo parar de escribir.

Puedo ser el maldito loco que grita desde un árbol asta el tipo cordial y amigable como esa clase de gente que se encuentran en una iglesia evangelista. Y te tratan gentilmente, me gusta oírlos no ignorarlos, cada uno merece respeto, pero a su vez me gusta dar la contra.

Soy alguien del cual solo te queda aceptar
tal como soy, por que si tratas de hallar
una expoliación solo te complicaras mas.
Asta caer a un vacio de locura.

Agregamos:
Esta tan sola en la habitación a pesar que tiene alguien
que la valora, pero se siente sola por que lo que siente
se va perdiendo, le cuesta fingir pero lo hace bien, resiste
por que no desea vivir aquella soledad para luego culparse,
te extraño se escucha el timbre acortarse en la habitación,
la música de fondo va al ritmo de cada lágrima que cae...
Desperté.

Yo estoy, yo estoy,
donde no debería estar,
o tal vez si.

Quien necesita salir un fin de semana, si yo ahora estoy aquí con ustedes.
Estos últimos anos han sido increíbles a pesar que no estado con alguien, se siente bien pensar que no solo en la vida es estar con una personas para allar la felicidad, pero realmente no es necesario, si no va iniciar algo con alguien no es para que esa persona sea la solución a sus problemas, a su baja autoestima y su falta de ego de escuchar una palabra sentimental y sentir que le importa a alguien, pero la realidad es que le importamos a muchas personas pero el ser humanos es algo egoísta y solo quiere tener alguien bajo su control totalitario, para sentir el poder, con palabras repetitivas, posiciones similares, momento parecidos, pero lo único que cambia es el rostro de la persona y sus habitos... Cuando me relacione con alguien espero que esa persona también lo este para que nuestro mundo este conectado con los cinco sentidos y no como las típicas relaciones que parecen todas similares con palabras y gestos similares, si no que sea algo distinto y mejor.

Si sigo escribiendo no voy a parar.
Espero mañana despertar, aun que diariamente siempre escribo como si me fuese a morir, es que uno nunca sabe, pero detrás de esta pantalla esta el tipo que es distinto a lo que escribe en sus historias o vídeos. Y nadie lo va a conocer asta que nuestros, caminos se crucen por el azar.

viernes, 2 de diciembre de 2011

fui presa del azar

Fantásticos ojos de color amanecer,
atardecer cálido como los últimos rayos del sol
posando en nuestros rostros,
la sal se vierte en nuestros labios y latidos.
Verte caminar en el filo de mis ojos
es la perdición de estos días,
se extinguen las noches malas
al contacto de sus manos en mi cuello
y de tus miles de besos que cada día
voy perdiendo el conteo
de cuantos polvos nos metemos a diario.
No debo quedarme dormido en la playa,
me revuelca y me hace alucinar.

Me llamaron a cenar junto a la fogata con personajes que desconozco, no quiero despertar, me encanta este lugar, porque solo así puedo mantenerte cerca.

Me dejas esa mirada por las mañanas diciendo:
Yo abajo y tu arriba?
Como quieras lo dejamos al azar como nuestras vidas se cruzaron por arte de magia....
Lo nuestro es clandestino, y ya compraste tu pasaje de regreso, un par de dias y todo se acaba, pero siempre me voy antes por que no me gustan las despedidas...


..todo lo que escribo, está basado en hechos reales que pudieron nunca haber ocurrido, yo no tengo ningún tipo de conexión con la realidad...

viernes, 4 de noviembre de 2011

Vitamina B1

No puedo amanecer me... para perderme y escribir como antes.
Ahora duermo temprano, por lo menos 7 horas no se por que le hago caso, dicen que voy a mejorar, pero yo no me siento mal... Ahora solo escribo en hojas y en cada linea siento el rose de su sangre al pensar que por una hoja de papel la tierra le van cortando las piernas, por eso escribo en sobre de papel de "te", "anís", o lo que toque tomar en el día, dicen que va mejorar mi salud.

No debo depender de drogas por eso es que no tomo las pastillas para dormir, pero esta vez no me ise caso y me desobedecí..., si duermo menos de 3 o 4 horas podría ser perjudicial.. tengo las ganas enormes de tomarme el frasco completo y no despertar para no seguir oyendo aquellas voces de las cuales van a mejorar mi salud. Pero yo no me siento mal.

Voy aceptar el trabajo que voy negando mas de 4 veces, pero no me importa el dinero, aun que esos billetes me servirían para viajar por el mundo y cumplir otras de mis metas. Pero seria apartarme de todo, solo seria un esclavo con el grillete presionando fuertemente, pero que es un 10 meses, podrían cambiar muchas cosas.

El tipo detrás de esta pantalla no consume nada de alcohol, ni cigarrillos, ni drogas, ni nada, unos que otros en reuniones le preguntan y como te diviertes y el responde... Ellos y tu se quieren matar lentamente, yo no pienso y no quiero eso. Los demás le dicen esta bien que no lo hagas pero un baso no hace mal. Y el tipo dice: "Por que debo ser como el resto, que se refugia en una bebida o droga para sentirse bien consigo mismo, y actuar como imbécil para ser el centro de atención de todos, yo no necesito aquellos pues ya soy un imbécil pero feliz.
Tal vez no soy de este planeta... Felizmente.

Ella me trataba mal por que tenia el corazón roto,
no le odio, ni siento rencor ya que ella actúa así
por aquel rufián que oscureció su alma.
Por lo menos no tengo ningún recuerdo negativo tuyo.
Extraño la enorme fauna, los truenos, el aluvión.
Te extraño papa aun que nunca se lo dije y solo te llame rodolfo.
6 Días que fueron como unos 25 anos que nunca estuviste a mi lado.
Pero fueron esos únicos días que serán eternos en mi corazón.
.
.
Conozco personas invalidas,
que tienen mas corazón de los que caminan...
.
.

martes, 27 de septiembre de 2011

La despedida, temo...

Yo soy ese tipo del que nadie habla,
tal vez solo hablen mal a mis espaldas,
no me interesa lo primero solo lo segundo
por que suena mas sincero,
pero nunca narro cosas que están acabando con mis últimos días
en este mundo, quien sabe cuanto mas y como sucederá,
pero todos nos iremos pronto...
El día que me vaya, simplemente sera
aquel día que deje de escribir,
para no seguir lanzando blasfemias en mi muro
que asta mi me da asco esa clase de personas.
No soy yo, no te equivoques, pocos me conocen tal como soy
pues no me interesa llenarme de mil o 5mil desconocidos.
Solo unos cuantos contados con una mano de mis dedos.

Solo veo algunos cuantos rostros desde arriba
voy sintiendo el roze de pétalos de flores.
espero que no sean lágrimas,
pues nunca me a gustado ver a nadie que llore,
pues si pasara tendría que volver a la vida,
para hacer reír a los que...

Soy positivos de día y de noche,
pues ser negativo en este mundo no sirve
es mejor disfrutarlo al máximo
vivir cada día como si el mañana no existiera.

La tristeza no habita en mi vida, solo estoy enojado con todo lo que me rodea. No de ese corazón que llevo, si no con todo lo que veo en este mundo me jode, tanta indiferencia y matándonos de una manera absurda que cada día pido a ese dios que ignora a los pobres acabe de una vez con este mundo.
NO ME VOY A MORIR AUN.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Que bella

La habitación estaba echa cenizas, estaba de cabeza lo confieso que intente incendiarlo otra vez, pero las llaves que yacían debajo de la maceta de afuera fue mi salvación.

Metió la llave la giro y me encontró tirado en el suelo, con botellas rotas, miles de cigarrillos mojados con aquella esencia que ya no beben mis labios, me tomo en sus brazos me lloro, me pidió que no la dejase y yo solo escuchaba algunos fragmentos de sus palabras, las gotas de aquel cielo de sus ojos humedeció mi rostro y sentí su calor como abrigaba mi cuerpo, pedía que despertase...

Desperté cansado en el bar de aquel donde solíamos perdernos de todas esas madrugadas donde los pasillos eran únicos testigos de destrozarnos los labios, aquellos dias fugases que se van, que se fueron, se van sin pensarlo se van.

No tengo idea como llegue a casa, se que me guio para que no caiga entre redes de telaranas y ser comido por alimanas, la bebida el veneno que me mata acompañado de su imagen que la llevo tatuada en mi corazon, muy quietesita me murmuraba, tan pequena pero con muchas frases que la hacen ver grande, 4 o 5 botellas impactaron mis paredes, el desenfreno me invadió, pinte con mi sangre los contornos de su rostro y le puse en medio un signo de interrogación por que no se ahora donde te encuentras perdida, quizás en el cielo o tal vez cicatrizando esas heridas.

La ultima vez roce aquellos labios extraños, la eche a una lado y me dijo "despierta mierda, ella no volverá, acá estoy yo para que borres esos recuerdos que te atormentan el alma".
No es eso, es lo todo que me rodea, todo completa mente todo....
Me sujeto de los brazos y me dijo: Yo estoy aquí por ti y no pienso marcharme.
Respondí: Mejor desaparece. Y se desvanecio.
Me marche de aquel cuarto donde era solo nuestro crimen pasional.
Esos recuerdos llegaban a mi mente, cuando la bebida se derramaba en el suelo, un baso mas para descuartizar esos putos recuerdos.
Mi habitacion:

Estaba allí, me cuido, me abrigo, no vi su rostro
pero se que era ella
la que por hoy mi corazón se siente vivo...
Me dijo estaré aquí por siempre,
solo tienes que seguir.
Se que no fue su voz, solo fueron palabras
que puse en sus labios
para sentirme mejor.
Se desvaneció y desperté temblando...

No puedo escribir alguna frase que estremezca mi piel
perdidos entre frases y letras, perdido entre distancias
personajes reales y ficticios.
Dejame llorar
que hoy no puedo hacerlo.
106 dias me quedan para mantenerme vivo.
Luego comete mi crimen.


martes, 30 de agosto de 2011

lunes a domingo

"Vemos a diario asesinatos, crimenes,
secuestros, muertes, violaciones en la tv,
radio y los diarios llenos con letras rojas de dolor,
que la gente esta perdiendo la sensibilidad,
da miedo y tristeza".

Ellos son unos cuantos ratones,
pero nosotros somos cientos de millones!
El mundo esta despertando,
y esos pocos estan temblando.

Invertí mi gravedad, pero descuiden
todo estará bien si me cuido de no caer
en el cielo.
22/08/11

sentimientos

"La gente esta perdiendo la sensibilidad,
da miedo y tristeza"

Estallare mis palabras entre versos que me gritan a diario, botellas impactadas en huesos, lágrimas de vidrios al filo del precipicio, las flores me sonríen cuando voy cayendo, sin manos tendidas que guíen mis pasos, pues estoy dispuesto a equivocarme y aprender mil veces de los errores que seguir a alguien, mi dinero que fumo los almaceno en mis pulmones van carcomiendo el corazón frió cubierto de concreto con recuerdos que van cremando mis latidos, mis manos sujetan entre costillas de gritos... El oxigeno de mi ciudad me esta drogando. y me voy a mudar de departamento antes que ocacione otro incendio.
Quiero apagarme en un amor de invierno,
asta que la locura asida me queme.

similitudes ajenas

19/08/11
Ahi historias que merecen nunca ser abiertas
para no seguir lastimando el alma.
No temas por mi mamá voy a la tierra de la felicidad.
Cuando cierro los ojos sueño con mamá y papá llegando a casa,
mi madre me da el mejor beso del mundo
y papá me da el mejor abrazo del que no te puedes ni imaginar,
pero todo desaparece cuando despierto.
Manuel 65 años...

Aun que no coincidamos en nuestros destinos
y nuestras vidas esten condenadas a separarse,
te dire que al cerrar los ojos solo te veo a ti
enmivida.

Si vas a quererme

20/08/11
Hazlo como si fuese a morirme,
como si el mañana no existiera,
como nuestro ultimo encuentro,
quiéreme con la misma intensidad,
como si hoy fuera a morirme.
Por que si es de otra forma es mejor que te asec...

"El amor es un crimen que no puede realizarse sin cómplice"