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Los sentimientos yacían muertos

y moribundos apilados entre cartas

y alcohol corrosivo en mis paredes

inmundas.

La sangre brotaba del subsuelo,

empiezo a creer que no debí

enterrarla de esa forma,

enterré recuerdos, pensamientos,

sentimientos, y ahora no se

con exactitud en lo que me estoy

convirtiendo.

Cada día este fuego se apodera de mi

alma que la esta haciendo cenizas.

Necesito desenterrar el violín

para que mi alma vuelva a su lugar

o sera demasiado tarde.

-Papa no me quiere, nunca lo hizo ese bastardo la llevo a la luna, la dejo ahí y abandono a mi madre a su suerte.

-Mi madre no me quiere por que siempre me hizo recordar que mi padre era el culpable de su vida miserable y su odio contra el me lo restregaba atraves de golpees en mi frágil cuerpo, me siento afortunado de haber sobrevivido a mi infancia. Mi madre siempre me recordó que tuve la culpa que hallan muerto los gemelos... su odio lo descargaba contra mi, palabras de desprecio, fueron mas hirientes que las cicatrices en mi cuerpo.

"Ya me cansaste maldito bastardo como no te aborte!!"

"Me arrepiento que ayas nacido, mejor hubieras nacido muerto"

"Eres el culpable de todas mis desgracias"

Recuerdo que me rompió barrios palos en el cuerpo, una vez tome todas mis fuerzas y cuando me golpeaba le dije: "Ya te cansaste de golpearme, por que todo lo que haces no me duele".

Mi madre se desvaneció y se hecho a llorar, ese día me escape por 2da vez de casa.

-Mi medio hermano siempre fue afortunado, siempre he pensado que el ha sido mas afortunado que yo aun que prefiero haber vivido esa forma de amor que mi madre me mostraba, a que mi hermano sea castigado de la misma forma.

Los hermanos de mi madre no me quieren, siempre me golpearon y me maltrataron, puedo sentir los gritos y mis lágrimas resecas en mi rostro, si hubiera descubierto el suicidio viéndolo en tv, tal vez lo hubiera intentado, pero falle 2 veces en mi adolescencia en esa época estuve postrado en camilla ya que los tubos pegados a mis brazos me limpiaban la sangre.

Yo me desia, ahora mi madre y mi padrastro vendrán, tal vez me traen obsequios y mi madre se le iba a caer algunas lágrimas, pero me equivoque...

La puerta se abrió y mi madre me dijo:

"Vez que no sirves ni para suicidarte".

A pesar de todo no la culpo tal vez

tenia un demonio en su corazón.

Mi odio asía los seres humanos empezó cuando mire al mundo desde otra perspectiva todo lo que en el habita destruido por el ser humano y aniquilando su propia especie. Solo pocas conocen el verdadero corazón que habita en mi interior.

Siempre me he dicho nunca seré como ese pasado,

jamas, no tiene caso repetir lo que los padres cometen,

los momentos deben ser nuevos y mejores.

Tengo tantos recuerdo malos que he acumulado durante anos, que ahí veces solo prefiero que la enfermedad de alzheimer llegue al 100% para olvidar todo, ya que los recuerdos me matan en vida.

Ni las lágrimas resaltan hoy en mis ojos, ni el maltrato o la violencia mas absurda causa miedo, o tristeza cuando las presencio por tv o periódicos, es mas me agrada por lo menos de pequeño me hicieron sentir que estaba vivo. Los ojos me arden, pero no por llorar, quisiera sentir mis lágrimas en mis ojos pero no puedo hacerlo y la impotencia me lastima.

Una vez vi a un miserable que golpeo a su mujer y a su hijo ese día me desconocí, perdí una amistad por que no deseaba que conozca ese lado negativo de mi. La repudio resalta cuando alguien abusa de otra persona.

Ya me tengo que ir, nos vemos luego.

Una vez leí un libro de ocultismo, decía que si uno intenta suicidarse estaría condenado a vivir por la eternidad y que no podría morir, creo que esa es la razón que aun no leo mi asesinato en algún periódico.

Hechos reales de un transeúnte que

tropese en la calle apilada de insectos.

..todo lo que escribo, está basado en hechos reales que pudieron nunca haber ocurrido, yo no tengo ningún tipo de conexión con la realidad...